Многу широко распространети теории за тоа што е потребно за да се успее се покажаа како контрапродуктивни. Тие можат да дадат резултати на краток рок, но на крајот ќе доведат до исцрпеност.
Доктор по филозофија и психолог Ема Сепала е предавач на Јеил и бестселер автор. Нејзината експертиза е науката за среќата, емоционалната интелигенција и социјалната поврзаност. Таа во написот што ја напиша за „Psychology Today“ ги откри шестте најлоши совети што родителите им ги даваат на своите деца.
„Повеќето родители сакаат нивните деца да бидат успешни во животот, затоа ги учиме на ставови за кои веруваме дека ќе им помогнат да ги постигнат своите цели. Но, како што научив додека ја истражував мојата книга, многу широко распространети теории за тоа што е потребно за да се успее се покажаа како контрапродуктивни: тие може да дадат резултати на краток рок, но на крајот да доведат до исцрпеност и помал успех.
Еве некои од најштетните работи кои многумина од нас можеби ги поучуваат своите деца за успехот и што треба да им кажеме наместо тоа.
Им кажуваме на нашите деца: Фокусирајте се на иднината и наградата
Треба да им кажеме: Живејте (или работете) во моментот.
Тешко е да се остане цврсто фокусиран. Истражувањата покажуваат дека нашиот ум талка 50 проценти од времето кога сме будни. И кога нашите умови талкаат, можеме да почнеме да размислуваме за минатото или да се грижиме за иднината – што доведува до негативни емоции како лутина, жалење и стрес.
Умот кој постојано се обидува да се фокусира на иднината — од добивање добри оценки до пријавување на факултет — ќе биде склон кон поголема вознемиреност и страв.
Додека малку стрес може да послужи како мотиватор, долгорочниот хроничен стрес го нарушува нашето здравје, како и нашите интелектуални способности, како што се вниманието и меморијата. Како резултат на тоа, премногу фокусирање на иднината всушност може да ги загрози нашите перформанси.
Децата се чувствуваат подобро и се чувствуваат посреќни ако научат како да останат во сегашниот момент. И кога луѓето се чувствуваат среќни, тие можат побрзо да учат, да размислуваат покреативно и полесно да ги решаваат проблемите. Студиите дури покажуваат дека среќата ве прави 12 проценти попродуктивни.
Позитивните емоции ве прават поотпорни на стресот, помагајќи ви побрзо да ги надминете предизвиците и неуспесите за да се вратите на вистинскиот пат.
Секако дека е добро децата да имаат цели кон кои се стремат. Но, наместо да ги охрабрувате секогаш да се фокусираат на она што е следно на нивната листа со задачи, помогнете им да останат фокусирани на задачата или разговорот.
Им кажуваме на нашите деца: Стресот е неизбежен; само туркајте
Треба да им кажеме: Научете да се опуштите.
Малите деца се сè поанксиозни, загрижени за оценките и чувствуваат притисок да постигнат подобри резултати на училиште.
Начинот на кој ги живееме нашите животи како возрасни често им кажува на децата дека стресот е неизбежен дел од успешниот живот. Го намалуваме кофеинот и претеруваме во текот на денот, живееме во постојана состојба на преоптоварување, — а ноќе сме толку наелектризирани што користиме алкохол, апчиња за спиење или средства за смирување за да се смириме.
Ова не е добар начин на живот или модел за децата. Не е изненадување што истражувањата покажуваат дека децата чии родители имаат исцрпеност на работа имаат поголема веројатност да доживеат исцрпеност на училиште отколку нивните врсници.
Препорачувам родителите да ги научат своите деца на вештини кои ќе им бидат потребни за да бидат поотпорни во справувањето со стресни настани. Иако не можеме да ги промениме деловните и животните барања со кои се соочуваме, можеме да користиме техники како медитација, јога и дишење за подобро да се справиме со притисокот.
Овие алатки им помагаат на децата да научат да го користат својот „одмор и обид“ на парасимпатичниот нервен систем, наспроти одговорот на стресот „бори се или бегај“.
Им кажуваме на нашите деца: Секогаш бидете зафатени со нешто.
Треба да им кажеме: Забавувајте се да не правите ништо.
Дури и кога имаат слободно време, луѓето во западните општества имаат тенденција да ги ценат позитивните емоции со висок интензитет како возбуда, наспроти емоциите со низок интензитет како смиреноста. (Во источноазиските земји, обично е спротивното.)
Ова значи дека распоредот на нашите деца често е преполн со воннаставни активности и семејни излети, оставајќи малку време за одмор.
Нема ништо лошо во возбудата, забавата и барањето нови искуства. Но, возбудата, како стресот, ги исцрпува нашите тела со допирање на нашиот систем „бори се или бегај“ – така што можеме несвесно да ги охрабруваме децата да трошат енергија после училиште или за време на викендите, оставајќи ги со помалку ресурси во моменти кога им е најпотребна.
Истражувањата покажуваат дека нашиот мозок има поголема веројатност да дојде до брилијантни идеи кога не се фокусираме. Затоа, наместо да ги закажуваме децата со премногу обврски, треба да им дадеме време кога ќе можат да бидат повеќе оставени сами на себе.
Децата можат да ја претворат секоја ситуација — без разлика дали седат во чекална или одат до училиште — во можност за игра. Тие исто така можат да изберат смирувачки активности како што се читање, шетање со кучето или едноставно лежење под дрво и гледање во облаците. Одморот им помага на вашите деца да бидат покреативни и поиновативни. Подеднакво важно, тоа ќе им помогне да научат да се релаксираат.
Поентата не е дека тие никогаш не треба да бидат предизвикани или дека треба да им се ускратат можностите за учење. Поентата е да не претеруваат до степен да немаат можност да научат самостојна игра, да бидат сами и да сонуваат, да научат да бидат среќни само затоа што се таму, а не затоа што прават нешто.
Им кажуваме на нашите деца: Правете го она во што сте најдобри.
Треба да им кажеме: правете грешки и учите од тоа да не секогаш успевате.
Родителите имаат тенденција да ги идентификуваат своите деца според активностите што им се природно. Тие велат дека нивното дете е „лице по математика“, „лице за социјални студии“ или „уметник“. Но, истражувањето на Керол Двек од Универзитетот Стенфорд покажува дека овој начин на размислување го спречува детето да проба нови работи во кои можеби не е добро.
Кога детето, на пример, добива пофалби првенствено поради тоа што е атлетско, помала е веројатноста да сака да ја напушти својата комфорна зона и да се обиде во глумата. Ова може да ги направи поанксиозни и депресивни кога ќе се соочат со неуспех или предизвици. Зошто? Затоа што веруваат дека ако наидат на пречки во одредена област, тоа ги прави „лоши“ во таа активност.
Но, нашиот мозок е дизајниран да учи нови работи. И може да биде само добро да учиме од нашите грешки додека сме млади. Затоа, наместо да ги идентификувате талентите на вашето дете, научете го дека всушност може да научи сè – сè додека тие се трудат.
Децата ќе бидат пооптимисти, па дури и ентузијасти кога ќе се соочат со предизвици, знаејќи дека само треба да им се даде уште еден обид да се подобрат. И тие се со помала веројатност да се чувствуваат понижени за себе и за своите таленти.
Им порачуваме на нашите деца: Бидете свесни за вашите слабости и немојте да бидете мрзливи.
Треба да им кажеме: бидете љубезни кон себе.
Исто така, имаме тенденција да мислиме дека критиката е важна за само-подобрување. Но, иако самосвеста е важна, родителите честопати ненамерно ги учат своите деца да бидат претерано самокритични. На пример, ако родителот му каже на детето дека треба да се обиде да биде повозбудливо, детето може да го интернализира ова како критика на нивната природно интровертна личност.
Истражувањата за самокритичноста покажуваат дека таа во основа е самосаботажа. Тоа ве држи фокусирани на она што не е во ред со вас, што ја намалува вашата самодоверба. Ова ве прави да се плашите од неуспех, што ги повредува вашите перформанси, ве тера полесно да се откажувате и води до лошо донесување одлуки. Самокритичноста ќе ве направи анксиозни и депресивни кога ќе се соочите со предизвик.
Наместо тоа, родителите треба да ги охрабруваат децата да развијат ставови на самосочувство— се однесуваат како пријатели во време на неуспех или болка. Ова не значи дека вашите деца треба да бидат самозадоволни или да се извлечат од тоа кога ќе се збркаат.
Срамежливо дете со самосочувство, на пример, ќе си каже дека е во ред понекогаш да се чувствува срамежливо и дека неговата личност не е отворена како другите – и дека може да си постави мали, остварливи цели кои ќе му помогнат да излезе од неговата школка.
Овој начин на размислување ќе му овозможи да напредува во соочувањето со предизвиците, да развие нови социјални вештини и да учи од грешките.
Им порачуваме на нашите деца: Ова е суров свет, не дозволувајте луѓето да ве искористуваат.
Треба да им кажеме: Покажете сочувство за другите.
Истражувањата покажуваат дека од детството наваму, нашите социјални врски се нашиот најважен предиктор за здравје, среќа, па дури и долговечност. Позитивните односи со другите луѓе се од суштинско значење за благосостојбата, што влијае на нашите интелектуални способности и конечниот успех.
Допадливоста е еден од најсилните прогнози за успехот – без оглед на нечии вистински вештини. Книгата на Адам Грант „Давај и земи“ известува дека ако изразиш сочувство за оние околу тебе и создаваш врски за поддршка наместо да останеш фокусиран на себе, всушност ќе бидеш поуспешен на долг рок – сè додека не им дозволиш на луѓето да преземат предност од тебе.
Важно е да се поттикнат природните инстинкти на децата да се грижат за туѓите чувства и да се стават во туѓа кожа. Вистината е дека светот е тежок. Но, би било многу помалку тешко доколку ја нагласиме помалку суровата конкуренција и повеќе го вреднуваме договорот, пренесува Zadovoljna.rs.
