Жртвите на манипулаторите може да доживеат сериозни ментални проблеми, анксиозност, депресија и самосомневање и самопочит.
„Gaslighting“ е фраза која сè уште не го најде својот синоним во хрватскиот јазик, но е преведена како манипулација на партнерот со цел да се натера другата личност во врската да се сомнева во сопствените чувства и перцепција на реалноста.
Терминот е толку популарен што во 2022 година влезе во речникот „Мериам-Вебстер“ како најкористен збор во годината, каде што се дефинира како „чин или практика на грубо заблуда некого, особено за сопствена корист“.
Ова токсично однесување се користи за доминација и контрола на врската, а жртвите на гаснење може да доживеат сериозни проблеми со менталното здравје, анксиозност, депресија и самодоверба и самопочит.
Пред да почнеме да зборуваме за тоа дека се работи за „некој поим од нова генерација“, ќе забележиме дека терминот е измислен во четириесеттите години на минатиот век и доаѓа од насловот на драмата од 1938 година и оскаровецот „Гаслам “ од 1944 година. Филмот, создаден според споменатата емисија, прикажува маж кој се обидува да ја убеди сопругата дека е луда, пишува Нови лист.
Тој го направи тоа со тајно затемнување на нивните гасни светла на таванот од куќата, истовремено кажувајќи и на жената и уверувајќи ја дека светлата не можат да се затемнат и дека таа не може да и верува на сопствената перцепција.
Кортни Ворен, психолог од Харвард, специјализирана за трауми и врски, го забележала ваквото однесување од прва рака, па сега посочува на девет фрази кои би можеле да укажат дека имате проблеми со сериозен манипулатор, пишува CNBC.
1. “Ти си луд!”
Да наречете некого луд не е неопходно во каква било врска, а партнерот ќе ви го каже ова за да ве натера да се сомневате и да го доведете во прашање сопствената разумност, а тоа припаѓа на една од вообичаените тактики.
Психологот советува да одговорите со:
„Ве молам, не ја доведувајте во прашање мојата способност да размислувам јасно.
Дури и да не се согласуваме, тоа е реалноста за мене“.
2. „Претеруваш“
Обвинувајќи ве дека сте драматични, манипулаторот всушност се обидува да ги отфрли вашите грижи како ирационални и неосновани.
Како да одговорите:
Без разлика дали се согласувате со мене или не, вака се чувствувам во моментов“.
„Би ценел доколку не ги осудите моите чувства. Тие се мои и не се за дебата“.
3. “Само се шегував!”
Манипулаторите кои користат „гаслејтинг“ како своја тактика често го минимизираат значењето на нивните лоши коментари или критики и ги припишуваат на шеги и хумор што „едноставно не ги разбирате“ затоа што сте „чувствителни“. Токму оваа тактика ве тера да се запрашате дали сте пречувствителни, дури и во ситуации кога навистина не сте.
Како да одговорите:
„Коментарот можеби ви беше смешен, но ги повреди моите чувства.
„Не изгледаше како да се шегуваш и би го ценел доколку не зборуваш така со мене.
4. „Ти ме натера да го направам тоа“
Кога нешто не оди според планираното, манипулаторите честопати ќе се обидат да избегнат преземање одговорност со префрлање на сите критики и вина врз вас.
Како да одговорите:
„Навистина не можам да те натерам да правиш ништо.
„Вашето однесување е одраз на вашите избори, а не на моите.
5. „Да ме сакаше, ќе ме оставиш да правам што сакам“
Кога ќе се обидете да поставите граници со манипулатор, тој ќе се обиде да направи да се чувствувате виновни велејќи дека не ви е грижа за нив, пишува CNBC.
Како да одговорите:
„Моите граници се одраз на моите вредности и начинот на кој избирам да го живеам мојот живот“.
„Не се чувствувам удобно да го правам тоа. Не те прашувам, ти велам да ги почитуваш моите граници“.
6. „Ова ти го кажувам само затоа што те сакам“
Своите груби и понекогаш навредливи коментари манипулаторите ги оправдуваат со „те сакам“, па често ќе кажат дека прават нешто од љубов. Затоа може да ви биде тешко да им верувате на сопствените чувства, да поставите здрави граници и да разберете дека не се согласувате со ништо што не ви е удобно само заради љубовта.
Како да одговорите:
„Ценам што ме сакаш, но ми пречи начинот на кој зборуваш.
„Тоа не е начинот на кој сакам да ми се покаже љубов“.
7. “Сè е твоја вина!”
Манипулаторите ќе најдат начини да ве обвинат за штетните постапки иако е јасно дека тие се главните виновници.
Како да се одговори?
„Сигурен сум дека придонесувам за проблемите во врската, но и вие. И двајцата треба да бидеме подготвени да се промениме ако сакаме врската да се подобри“.
„Подготвен сум да преземам одговорност за мојот удел во сето ова, но нема да преземам одговорност за вас.
8. „Сите се согласуваат со мене. Едноставно си тежок!“
Со лажно дружење со други, манипулаторите буквално ќе ве манипулираат да верувате дека навистина ви требаат и ви требаат. Нивната цел е да се чувствувате сами со вашето мислење и да се чувствувате како конец а една личност не може да се справи со вас затоа што сте „тешки“ или „чувствителни“.
Како да се одговори?
„Би ценел доколку зборувате за себе, а не за сите други.
„Слушам дека ме сметате за тешка личност. Да останеме фокусирани на тој проблем“.
9. „Вистинскиот проблем е…
Ако манипулаторите се успешни во нешто, тоа го одвлекува вниманието од себе. На тој начин ќе ви биде полесно да останете фокусирани на она што ви „не е во ред“. Пример е дискусија за проблем кој ви е важен, на пример – банално чистење на станот.
Кога внимаваш на тоа дека после работа се занимаваш со повеќе домашни работи и дека ти треба заедничка распределба на обврските, а наместо договор добиваш список со се што направил во изминатата година, тогаш се расправаш со манипулатор кој не ја разбира поентата.
Како да одговорите:
„Ве молам, не ја менувајте темата.
Се чини дека едноставно не сакате да разберете како придонесувате за проблемот“, пишува Нови лист.
