Дали сте премногу одговорни? Дали сте многу критични за грешките што ги правите? Дали сте перфекционист? Мора да си најстарата ќерка ако тоа е точно. Шегата настрана, иако сигурно има најмалите деца, средните деца и само децата кои исто така ги поседуваат овие карактеристики, овие особини се најтесно поврзани со најстарите ќерки – концепт познат како синдром на постара ќерка. Една неодамнешна студија на оваа тема покажа дека првородените ќерки всушност созреваат побрзо од другите деца поради стресот што нивните мајки го доживувале додека биле бремени.
Ова значи дека навистина има нешто во популарните меми за борбите поврзани со најстарата ќерка, кои вклучуваат грижа за задачите за возрасни како дете, да биде таа што организира семејни собири и да не може да бара помош од други луѓе.
Ако сакате да се чувствувате посреќни и поисполнети, терапевтите велат дека има едно нешто што стои на патот на вашата среќа: прекумерна одговорност.
Според Натали Мур, лиценциран брачен и семеен терапевт во Калифорнија, вообичаено е постарите ќерки „да се чувствуваат претерано одговорни за своето семејство.
Тие може да се чувствуваат одговорни за помладите браќа и сестри, па дури и нивните родители, додаде таа. Тие, исто така, може да се чувствуваат како да треба да го носат „менталниот товар“ или невидливите задачи кои се неопходни за одржување на семејството, како што се купување роденденски подароци за внук или да се погрижат браќата и сестрите да им честитаат на нивните родители на годишнината од бракот.
„И тогаш може да се генерализира на други врски, чувство на одговорност во сопственото семејство, партнерски однос, па дури и чувство на прекумерна одговорност на работа“, вели Мур. „Тие секогаш треба да бидат оние кои ќе се погрижат се да биде завршено и секој да си ја заврши работата навреме.
Кога сте загрижени за сите работи за кои треба да се грижите, може да биде тешко да се опуштите и да се забавувате.
За многу поголеми ќерки одговорноста е толку голема што ја преземаат улогата на родители.
„Мислам дека една од работите за постарите ќерки е тоа што тие често носат дел од родителскиот товар“, рече Даница Харис, соматски терапевт и тренер во Тексас. Ова дополнително зборува за зголемената одговорност што многумина ја чувствуваат.
„Понекогаш експлицитно им се кажува дека се одговорни. Но, многу пати тоа е имплицитна работа што се случува во семејниот систем каде што тие ќе бидат одговорни за некои од семејните работи“, забележа Харис.
Ова може да биде особено точно кога во семејството има повеќе од две деца – најстарата ќерка речиси ќе стане сурогат родител, рече таа.
„Ако зборуваме за хетеросексуална динамика, додека татковците можеби историски не се грижеле толку за домот, речиси е сигурно дека најстарата ќерка ќе биде ставена во таа улога“, рече Харис. „И така, на крајот се случува да има коалиција меѓу мама и најстарата ќерка, и речиси како тие двајца да ја водат куќата и семејството.
„Најстарата девојка речиси секогаш слуша: „Ти си таа за која никогаш не треба да се грижам“, и како да се ставени во таа улога каде што логичната улога е да не предизвикуваат загриженост кај нивните родители.
Тоа создава огромно чувство на перфекционизам, рече таа. „И тоа ја наведува најстарата ќерка да биде заробена во оваа единствена улога – морам да бидам совршена. Има многу самокритика ако направат нешто погрешно“, објасни Харис. „И бидејќи и самите станаа родители и пораснаа, и тогаш имаат навистина големи очекувања.
Ниту социјалните притисоци не помагаат
Веројатно сте свесни дека општествените очекувања за девојчињата и жените се разликуваат од оние за момчињата и мажите, што само ја зголемува огромната одговорност што ја чувствуваат многу постари ќерки, рече Мур.
„Ние имаме тенденција да очекуваме девојките и жените да бидат емотивно поусогласени и да преземат улоги за грижа“, рече таа. „Значи, најстарите ќерки ја имаат оваа двојна улога. Не само што се најстари, па се и најзрели, туку ги има и овие очекувања од нив“.
Сето ова им става неправеден товар на постарите ќерки, што може да ја намали нивната среќа.
Ова може да ја одземе среќата на најстарата ќерка бидејќи се чувствува поодговорна и порасна отколку што треба како дете, според Харис.
„Кога ќе им ги препуштиме на децата одговорности за возрасни, тие ќе се чувствуваат како да не успеваат затоа што буквално не се опремени да го направат тоа“, рече Харис. „И ако се чувствуваме како да пропаѓаме како деца, ќе продолжиме да се трудиме сè понапорно и посилно.
И тие тешки чувства не престануваат кога најстарата ќерка ќе стане возрасна.
„Она што треба да го запомните е дека бидејќи овие семејни улоги и очекувања се развиваат на толку млада возраст, ние често не сме свесни за нив“, објасни Мур. „Тоа е нешто што постарите ќерки го прават без размислување“.
Многу постари ќерки имаат природен импулс да ги проверуваат луѓето и да се уверат дека сите го прават она што треба, додаде Мур.
Ќерките често стануваат водачи на група пријатели или пријатели на кои секој може да се потпре – „но никој не е тука за тебе“, рече Харис.
И како може сето ова да не влијае на среќата?
„Кога некој презема поголема одговорност отколку што е соодветно или може да поднесе, поголема е веројатноста да се чувствуваат преоптоварени“, рече Мур. „Можам да изгорам. Можеби ќе доживеам симптоми на анксиозност или депресија“.
Плус, тие дури може да се чувствуваат како да се неуспешни или виновни кога не можат да останат на вистинскиот пат, што дополнително влијае на нивната радост во животот, според Мур.
Свеста е првиот чекор во решавањето на овие проблеми, пишува HuffPost.
Може да има одредени делови од улогата кои се штетни за вашата среќа, како што се прекумерна одговорност и исцрпеност. Но, можеби има делови во кои уживате, и тоа е во ред. Ова може да значи дека сте спремни да им дадете совет на вашите браќа и сестри, но тие треба да се јават пред да дојдат да добијат повратни информации. Или, ако сакате да организирате роденденски вечери на мама, можете да продолжите со тоа, но инсистирајте брат ви да ја подели сметката со вас.
„Голем дел од овој процес ќе биде поставување на граници и навистина препишување на вашата улога во нешто што е повеќе усогласено со вашите сегашни вредности и она што го сакате за себе сега“, рече Мур.
Работата со внатрешното дете е исто така важна
„Многу пати, она што ќе ги замолам клиентите да го направат е да бидат љубопитни за нешто од нивното детство што го пропуштиле бидејќи биле премногу зафатени со добро функционирање“, објасни Харис.
На пример, ако сакавте да одите на базен со вашите пријатели, но секогаш треба да брзате дома за да се грижите за вашите браќа и сестри, почестете се со посета на базенот.
„Што „малку“ сакавте да направите, а не успеавте да направите? рече Харис. Кога ќе одлучите да го направите тоа, направете некои од овие работи. „Мало дете, требаше да бидеш построг отколку што некогаш требаше. Затоа, сакаме да ве утешиме сега“, додаде таа.
Исто така, важно е да бидете нежни со себе, што може да вклучува пишување дневник, симнување на обврски од вашата агенда за да можете да се одморите или да не се казнувате кога ќе направите грешка, рече Харис. Исто така, треба да најдете барем една личност на која можете да се потпрете и да одите кога имате лош ден – и тоа не треба да биде некој од вашиот семеен систем.
„Навистина мислам дека кога можеме да го ублажиме односот со себе и да бидеме нежни со себе, секоја работа во нашиот живот се менува“, додаде Харис. „Ќе го имаме истиот ден без разлика на се. Но, ако преку тоа можеме да бидеме пољубезни кон себе, тогаш на крајот на денот не сме толку мизерни, не сме толку уморни, помалку сме уморни“.
За постарите ќерки кои напредуваат на ригидност и перфекционизам, може да биде тешко да се запре тој циклус. „Тоа е како „Ако не сум тежок на себе, тогаш не сум безбеден“, рече Харис. Но, тоа не е точно, нагласи таа. Она што било точно кога сте биле дете не е точно како возрасен, кога имате повеќе ресурси и автономија.
„Тешко е да се прифати, но ако можете малку да го ублажите односот кон себе, телото навистина ќе ја сака таа порака“, рече Харис. „Телото навистина не цени кога не сме толку тешки кон себе.
